ENGLISH  UKR 

DEUTSCH  FRANCE 



ГЛАВНАЯ

КАРТА САЙТА

ГОСТЕВАЯ

КОНТАКТЫ

ДЕЛОВАЯ

УСЛУГИ

КАТАЛОГ ПОЛЕЗНЫХ РЕСУРСОВ

БИОГРАФИЯ

О ТВОРЧЕСТВЕ

ВЫСТАВКИ

ОТЗЫВЫ С ВЫСТАВОК




Афоризмы и высказывания

об ИСКУССТВЕ
о ХУДОЖНИКАХ
о ЖИВОПИСИ
о КАРТИНАХ
о ПЕЙЗАЖЕ и ПРИРОДЕ

Анекдоты

о ХУДОЖНИКАХ
ГЛАВНАЯ | ПОРТРЕТ | ПЕЙЗАЖ | АБСТРАКЦИИ | КОЛЛЕКЦИЯ ФОТО | ЭРОТИЧЕСКИЕ РИСУНКИ | ЭТЮДЫ | МАГАЗИН

Художники в анекдотах

  • Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
    - А гарантия, что картина не поддельная, есть?
    - Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

  • Гид в музее:
    - Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
    Новый русский:
    - Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

  • Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
    - Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
    - Рембрандта или Феррари.
    - То есть как?
    - Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

  • Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:
    - Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!

  • Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве.
    - Мне больше нравится Ван Гог, - говорил Ван Гог.
    - А мне Гоген больше нравится!, - отвечал ему Гоген.
    Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу:
    -А я, между прочим, дальтоник.
    Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

  • Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать :
    - Мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем?
    И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

  • Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться.
    - Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта, - сказал жене довольный Рубенс.

  • Микеланжело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить:
    - Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
    В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
    - Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
    - Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!

  • Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
    - Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
    - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

  • Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается:
    - Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым?
    Ему отвечают:
    - Это созревающее кукурузное поле.
    - А это что за баба голая? С лопатой?
    - Это "Женщина с веслом".
    - Убрать немедленно!!! А это что еще за жопа с ушами? - Эээ... это зеркало, Hикита Сергеич...

  • На выставке картин экскурсовод - Брежневу:
    - Вот Шишкин, "Утро в сосновом лесу".
    - Хорошая картина, говорит Брежнев
    - Вот Айвазовский, "Девятый вал".
    - Тоже хороша.
    - А вот Врубель.
    - Хорошая картина и к тому же недорогая!

  • Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
    - А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.


Страницы: 1 2 3 4